合爐，及感想

知道「合爐」是什麼的人，應該都有經歷過家中長輩的離開，也有在家中供祀先祖。

孩子們的奶奶過世一年餘，臨時牌位原先暫寄在佛寺裡，舉行過對年的法事後，再把「香火袋」迎回家中，擇吉日良辰誦經祝禱後與家中歷代祖先牌位「合爐」，從此正式成為祖先的一員，像是位列仙班這樣。

當然這是件大事，早幾日就依照禮儀公司提供的指南在準備。

金紙、香燭之外，供奉的食品比較特別，不是一般祭祖的「三牲」水果這些，而是依照「合爐」有如祖先團聚的「圍爐」概念，要置辦一桌年夜飯的菜色，要煮一鍋飯、要有湯圓、要有過年會拜拜用的發糕和紅圓

於是就在7月這種大熱天裡，東市買駿馬、西市南市北市跑不停的置備用品。

這是跑到碧潭旁的老街上傳統糕餅店去買妥發糕和紅圓後，來個觀光客的到此一遊照。

年菜的部分是小姑訂的，我煮了白飯、湯圓(加了滿滿的桂花)、買糕餅和全新的碗筷。

晚上11點多，師父到家裡來誦經，祭拜，進行儀式。

正好最近課堂上講白話史記，黃帝本紀，上課時就忍不住把當天所見所聞跟學生分享。

史載黃帝有25個兒子，14個有自己姓氏。
但裡頭只有2個名字有記載，是有頭有臉的正宮元配嫘祖生的昌意和玄囂。
那個女性沒有自己的聲音、沒有留下面貌事蹟、甚至沒有留下名字的時代，過去了；
但那種價值觀還在以「傳統」為名有流傳下來哦。

祖先牌位的玻璃盒子原本就是可拆開的，焚香誦經擲筊確認OK後恭敬的把它從供桌上移下來，清掉灰塵，打開來。

那不是我的東西，當天不好拍照記錄，但可以孤狗圖片搜尋「祖先牌位」就能看到很多現成的商品，現在還有電射雕刻的，很多圖片，大概就是那樣。

移開在上面固定用的倒U形的外框，就是「牌位」最核心的部分。
最外面、或者說是最前面，我們看到的是有上漆、很精緻的，代表整體先人的「張家歷代祖先」的牌位。
後面，接著是一疊薄木片，大小接近明信片，上面的文字訊息像傳統直式的名片，中間是名字，最右側是出生年月日時辰，最左側是辭世年月日時辰。
依序看下來，首先是溫骯的爺爺的名字，他沒有來台，應該是孝順的兒子遙祭供奉的；後面一張即是溫骯的先父，過世逾二十餘年；再後面就都是空白的，這天合爐就是讓鰜鰈情深的婆婆寫上去，成為「歷代祖先」之一了。

這個祖先牌位的設計，就是很恰如其份的展現了父系社會的思維啊!

古人說女子出嫁是「于歸」，古裝劇裡會俚俗的說「你生是X家的人、死是X家的鬼」，有些祖傳秘方會「傳媳不傳女」，就是這個意思。
女兒和原生家庭「不是一家人」，而是婚後「有了歸宿」，因為死後會成為夫家的鬼，夫家的祖先之一。

馬的，對這些、看了就覺得超不爽的啊!

那一疊像撲克牌一樣的薄木片，空白的，若按照傳統的遊戲規則，以後就會接著寫上溫骯、溫囝、他們的生卒年和名字。
今天在這裡一起參與祭拜的子孫們，和婆婆感情最緊密的小姑，卻不會放在這裡，而是會跟她的夫家合爐；那個很受奶奶疼愛的孫女、我的女兒咪米，理論上也不會在這個「張家」的體系裡。
而多年來一直想離開這個家的逆媳我，理論上，以後也會放在這裡。

所以，這天參與儀式後對我個人最重要的心得就是，不論生死，以後一定一定要離開這邊!
活的時候同在一個屋簷下生活十多年，就那麼多不自由、那麼多委屈和眼淚、那麼多不能說不能表達的自己，才不要死後還綁在一起哩!!

而且，假如這個家裡的張家長孫，阮囝胖寶，將來不婚、或是不育無子，這個牌位又該如何處置呢?
也是有那麼0.01%的可能，由社會局的社工請來清理獨居老人的遺屋清潔公司服務，把牌位和其他無法回收的非資源垃圾，最終一併送去清運吧?

除了不孝逆媳我以上這些不可說出口的腦中小劇場外，張家長孫也有他的觀察。
「媽媽~ 我發現牌位的設計非常厲害欸!
那些可以活動的部分，沒有關節或樂高那種可以卡住的地方，可是還是密合得很好、也很容易分開，真的很棒!」

看著孩子發光的眼神，我突然有點了解，為什麼以前聽長輩和這天聽誦經的師父都說、平時不要動牌位、只有過農曆年前大掃除時清一下外面的灰就好。
啊不這樣叮嚀的話，小孩為了好玩、整天把祖先牌位拆開來當樂高組合，過世了的祖先寫在木牌上都撐不住吧!!!

跟國中的學生分享對「合爐」的觀察和想法，談到現在多元的價值觀之下，未來一定會發展出有別於傳統的對牌位的處置方式。
不只是我說
「啊我就不想成為一疊撲克牌裡面的一張，不行嗎?」
也有孩子回應
「對呀，說不定已經在撲克牌裡的祖先、也有人比較想去海裡面游泳、或是想到山上看風景呀!」

是呀，這樣多好!
就相忘於江湖，相期邈雲漢吧!

乖限制了我的想像

 

在大學同學的臉書上閒聊到當年誰翹課翹得兇，才驚覺，自己當年那麼乖那麼守規矩是在幹嘛呢

生命中沒有比上課更重要的事，才會一直都去上課

缺乏判斷事情重要程度的清晰思考力，缺乏做決定的勇氣和魄力

就跟陷在_______的泥沼裡好久好久卻沒有勇氣決斷離開，一樣啊。

當初是很愛上課的，現在也還是有單純的熱愛求知的渴望。

還是一直都羨慕能率性生活的人，一直欣羡能帥氣不覊享有自由的人啊。

擁有自信，美麗，愛人的能力與值得被愛的善良的正妹我大學同學送我的藍莓塔，

甜點本身就是個啟示還是隱喻呢?

難題

好多題目都是一輩子的功課，比起來會考什麼的、而且還是選擇題，簡直是太簡單了吧。
比如說和家人的相處，比如說有如本能的對孩子的愛、以及對父母手足的互動。

處理我父親的後事回家之後，看到孩子們都會更多點耐心。
想到父母與子女能相互陪伴的時間多是有限的，而且誰也不知道將來會如何發展，能多擁抱就要多擁抱，能深呼吸、少罵他兩句，就要更有愛心和耐心對待他們吧。

不是因為想要人奉養，也不擔心自己死後需要孩子來料理後事，畢竟生前契約都買好了。(無誤)
只是會更想要去珍惜高品質的相處。



但是，小孩的外婆在完全未先告知的情形下，把小孩接回外婆家去度假兩天，卻也讓我覺得不甚合理。
當然不是拐騙，小孩一定是歡呼著開心的去外婆家玩，那裡是全天24小時不限時間的3C產品天堂，玩遊戲、看電視和網路影片都完全不設限。
阿婆阿姨當然都是疼愛小孩的。
只是我不懂，那個界限該要畫在哪裡?

周五下班時完全不知道祖孫的玩樂計劃(密謀?!)，趕著到學校接社團課下課的小孩，撲空沒接到。
衝去安親班接另一個應該寫完功課的小孩，也沒接到。
打電話問小孩的爸爸也不知道，打給外婆本人也沒跟我說，最後是小孩的奶奶有事先知道、但不曉得沒有人告訴小孩的爸媽。
那找不到小孩時的慌亂，那完全沒有被告知的狀態…
我還沒有釐清，究竟是憤怒多一些、還是被背叛的受傷多一些?


 整個周末假期，小孩不在家，也不知道什麼時候會回來。
沒有事先說，問了也不回答。
基於對小孩的愛，這一切都是合理的嗎?
因為不知道小孩什麼時候會回來，想要出門也無法安排。
實在不能理解這是什麼神奇的邏輯。

父母家人，有的一直都很疏離、分開後遙遠到可以彼此拋棄；
有的雖然仍頻繁互動、卻以愛以親情之名可以情緒勒索至此；
究竟這個課題是否有解答? 還是就跟每個生命有其獨一無二的樣貌一樣，沒有一個答案?

平日我較早出門上班、無法送小孩上學，偶爾公假研習之類才有機會多陪一段上學的路程。
上周就是有公假、陪孩子們上學，才看到小孩已有同學等在巷子口、是每天一起上學的好朋友!

驚覺孩子長大得好快，總是超出我的想像。
兒子已經常常不需要我牽手同行了，女兒也跟要好的朋友聊個不停、不需要媽媽陪著上學了。

從孩子還是嬰兒時我就知道，他們需要媽媽照顧，而身為媽媽的我也同樣需要他們，我需要他們對我的需求，完整我自己。
而到了孩子不再依賴需要我的時候，像是斷奶，像是不需要牽手，都是媽媽需要適應，媽媽需要接受孩子們的成長獨立。

就像小學校門口站著的一大群送孩子上學的爸媽，那個捨不得放下的目送的眼光，滿滿是愛和捨不得，也總是要練習微笑著放手吧。

所以，是不是不只是我需要學著接受孩子長大了，孩子的外婆奶奶、疼愛孩子的姑姑阿姨們，其實也都該學著接受這些呢?

孩子夠大了，可以自己洗便當盒，可以幫忙更多的家事了吧。
孩子夠大了，該限制遊戲的時間和約束就寢的時間，不該一直被縱容打破吧。
孩子夠大了，不要總是說「童年只有一次」就各種縱容吃糖吃速食買玩具才對吧…
孩子的媽媽爸爸是孩子的監護人，為孩子做的各種決定都該尊重他們的爸爸媽媽不是嗎…


說到底，問題徵結該又是家庭成員互動的模式、溝通的問題、還有權力關係，而這些又全像是個死結。
而我就只是個窩囊的媽媽，只能再滾到角落去，自己掉眼淚嗎…。

這些真的好難。
與家人的相處這一題，家庭這一考科，我是被當了、還是要再繼續重補修呢?

生死

《生死》 廖瞇

火柴不點就不會死
火柴不點就會死
　
花不開就不會死
花不開就會死
　
不出生就不會死
不出生就會死

感謝臉書河道上遇見了一首詩，為今天做了奇妙的註腳。
人生就像一盒不知道會吃到什麼口味的巧克力，也不知道會遇上什麼風景。
昨天之前，我也沒有想到過自己會去收屍，或者說是，務實的處理身後事。

接到醫院通知的電話。
上網查和找人問除籍跟拋棄繼承該怎麼辦。
去刻印章，去戶政事務所辦印鑑證明，去醫院辦出院和死亡證明。

確認了不怎麼好看的最後一面，不確定該算是發黃還是發綠，總之就是那樣了。
然後陪著接大體的車從醫院到殯儀館，車上一路都播放著誦唱佛經的音樂，也許是種祝福，但也像是用來掩蓋無比的尷尬與寂寞。

不論一生走過多少地方，有過什麼樣的際遇與愛恨，最後躺在冰庫裡也只有擔架那樣窄小的空間而已。

可能是在探病時就把眼淚流光了，今天的東奔西跑只覺得疲倦，沒有掉淚。
花了一天時間，辦完戶政事務所的除籍，地方法院的聲請拋棄繼承，登記了參加六月初的聯合祭奠。
就這樣了。
1940/08/08 - 2020/05/05。


回家路上在手機上看到日本有店家因應疫情推出了「可以等小孩長大再付錢」的便當，眼睛忍不住就被滿滿的洋蔥薰得熱熱的出淚了。
對呀、我一直都是個淚腺發達的人類呢。
可是，那個今天在各個單位辦事窗口櫃檯人員再三跟我確認的是我父親的人，從接到通知他往生的電話到今天處理完各種手續，我都沒有傷感或不捨的眼淚…
是我鐵石心腸，還是真的像人家說的，「愛的相反不是恨，是漠不關心」呢?
我還沒有答案。

探病

收到簡訊和電話通知，但不想打亂生活的節奏，待到周末假日才前往。

按照病床位址去找，覺得看起來不是，跑去護理站問是不是又換病房或出院了?
其實這時心裡揣測的一項可能，懷疑會不會是已經走了。

先聽到護理師說基於個資法，不能告訴我病人轉去哪了，然後一查資料後才說還在呀。
於是才驚覺，原來因病消瘦之下，我已幾乎完全認不出來他了。



大約是二十年不見，從我升上高中那年，一直到結婚生子後。
最近幾年舅舅勸我們還是去找找看，生死未卜的。
然後這幾年就是一年見一兩次面，過年時或者加上他生日時，一起吃個飯，順便給已經是獨居老人的他帶些東西。
今年農曆年的假期聚餐時，他有說胃癌末期，吃不太下。
給他點了清淡的烏龍麵，也沒吃多少。


然後，在今年二月延後開學的假期裡，輾轉接到堂哥表姐打來的電話說爸爸送急診。
安頓好小孩後，第二天就去看他了。

因為防制疫情的感染管控，進醫院急診區還有不少管制，然後見到了血便多日後因出血嚴重也無法自理行動了的爸爸，正在接受輸血。

那天在醫院陪病了一天，讓主要的照顧陪伴者堂哥回家洗個澡休息一下。
陪著從急診轉到入院後住的病房，看到了無法自理的老人因為必須依賴人照顧的無助，還有必須放下的尊嚴。

那時還不知道，之後的治療，手術，每況愈下，就一直住到現在，呼吸衰竭發病危通知了。

我女兒的爸爸給她買的3歲生日禮物，現在還是她最喜歡的背包。

我今天在病床邊努力的想，都想不起來爸爸送過什麼印象深刻的禮物，書本，衣服，想不起來。
只記得學校要交什麼單子交錢時，爸爸遞來的紙鈔。
後來回家後想起來了，有一陣子爸爸的家族分祖產賣土地有些錢，家裡裝修之外，還買了些燒杯試管還有顯微鏡等一大堆實驗器材給我們玩/用。

我也再努力回想，也想不起來爸爸講過的重要的話，教過什麼重要的事情。
印象最深刻的就是國小時曾經偷東西，被爸爸隨手抓起雨傘狠打。
嗯，這當然是非常重要的教訓，以後絕不再犯了。

有什麼相處上印象深刻的畫面或時刻嗎?
幼稚園時上照相館拍照，小學一年級時搭公車睡過頭嚇哭了、打電話回家後爸爸請附近店家幫忙叫計程車送我回家，還有小學時在家裡打乒乓球。
一些記憶的碎片。
其他就是很不喜歡想起來的，他喝酒，賭牌，抽菸，爭吵，媽媽被打到聽力受損的耳朵和被踢流血的腿，還有媽媽煮好的菜和滷肉被他摔了一地，好像是被眼淚模糊了的畫面。



護理師問了我訪客的身分，主治醫師就出現了，跟我說明現在已經呼吸衰竭，要簽病危通知。
看他在病床上眼睛一睜一閉，呼吸沉重、嘴巴張開著一直喘，已經說不出話了。
不知道有沒有聽到我說的話，但好像知道是我來了，用力的翻身靠近過來，已經不太靈活的手試圖牽了我的手一下。

我也就試著跟他說話，怕他聽不清楚了，還拿筆電來打字給他看，想試試潛水鐘與蝴蝶的方式來溝通。

這天待在病房裡陪了幾個小時，一直到要離開的時候才從看護的照服員口中知道，他的意識開始不清楚之外，他的眼睛一邊閉上一邊睜著時，雖然看起來睜著，卻是睡著了。

所以，我拿著筆電跟他溝通了半天，他中途有過兩次發出很大的聲音，舉起手來，但我仍然不明白他想表達什麼意思。

其實說到底，我也不確定自己今天是要去做什麼，該要說些什麼?
大概最少最少，是可以確定不用去法院聲請減輕或免除扶養義務了。
然後，或許比較有機會知道，什麼時候該去辦理拋棄繼承吧。

但在病床旁邊時，我還是很執著的在問他，用打字，用說的，大聲的用客家話在問他，
有沒有想要跟媽媽說對不起?

看他沒有回應，我就再追著問他，
你不覺得以前那樣很兇嗎? 你不覺得以前那樣不對嗎? …

看著他一睜一閉的眼睛，沒有回應的表情，我問到自己淚流滿面。
或許，我來探病的目的，是期望得到他的道歉。
只是真的太遲了，就算他想說也說不出來了。
離開時他仍一睜一閉著眼、張著嘴在重重的喘，這樣子睡著。
確定是無法好好道別了。

回想二月分去探病那天，一直待到晚上堂哥回來接手我才走。
臨走前他說，路上小心，做什麼都記得小心。
應該那就是最後一句話了。



書寫是為了梳理和療癒自己。
好好道別後，希望可以收拾好自己。
晚上孩子們玩了一天回家來，搶著跟我分享今天好玩的事和新得到的玩具，小鳥一樣唧唧喳喳吵個不停。
看著他們，我知道我一定會更懂得愛與珍惜。

他人就是地獄

有些人覺得秩序穩定很重要，有些人喜歡享受權威，我則是很嚮往

自由。

和全部的成年的家人都意見不合，在各方面。

真的是我有問題，還是這個世界太瘋狂?…

還好有哲學家語錄支援--

沙特：他人就是地獄。

叔本華：人可以做他想做的，但不能要他想要的

生日已經過了，但還在生日的月分，今天好想許下40歲的生日願望：
能暢所欲言，能更自在呼吸，能更獨立，在各方面。
還有很邪惡又很必要的秘密心願，希望能如願。

我的假期，學生的流蘇

昨天真是美好的一天。

本來是上班日，但是因為公假外出研習，所以早上從容的出門，天雨後轉晴，繼續打著傘讓陽光晒乾我的傘，下了公車後一路散步走到目的地，好像郊遊一樣。

中午趕回學校開了個很值得坐計程車車資的會。
優秀的先進同事示範了效率、創意和主動積極的典範，我只要跟著高大的背影向前行就好。

下午到健身房跑步，流了汗暢快淋漓，同時也讀了些書。
稍微安慰了一下這天員工健檢看到體重體脂和身體年齡的沉重。

會讓我想記下這一天的原因，是下班後打算去逛書店的路上，一走出公館捷運站就迎向我的滿樹流蘇花。

 是啊，流蘇!

上個周末忙著生病，沒空去看花，而今流蘇都盛開了。
最棒的是，之前我到台大看杜鵑之後，忍不住跟學生分享了之後，這個星期就有孩子跑來跟我說，去看流蘇了!

啊，聽到孩子這樣跟我分享，我的心都像花一樣綻放盛開了。
先是190班的雍欣來找我說，隔壁班有人去台大看了老師之前說的流蘇花哦!
然後在191班上完課後，軒樊上前來跟我說，周末到台大考試，正好看到路邊有人在看花，他湊上前去一看，正是我之前介紹過的，還問我要不要照片，他用手機拍了想跟我分享。

這比我自己去看花還滿足開心。
希望這也會是孩子的一個美好的經驗。


昨天早上研習時，公開教課的老師給國一班級看一段日治時期本島小朋友的日記，架構孩子對同化政策和殖民教育的認知。

 一樣是當老師，我也享受和孩子分享生活經驗與價值觀，像那個日本老師說小雞的故事一樣嗎……。

接下來，是在唐山看了一晚上的書，六點多待到九點多吧。
很多看了沒買，但是還是拍了照當作畫重點一樣數位化存下來，有郝明義去年的書《如果台灣的四周是海洋》和今年的的新作；還有像是先知一樣的鄭南榕的語錄，這在現在肯亞案生時來看還是一樣警世啊!

在書店裡，巧遇同事，也一如往常遇到老朋友。

最後買回家的是第一眼就覺得該買，一定很有趣的書。

還有同樣有趣吸引人但硬一點點或是該收的書。

這幾天真的都是假期。
本來因為姐姐排休假，要帶我們家孩子和媽媽去旅行三天；
但為了方便爸爸接送，我們就讓胖寶請假四天，去外婆家好好玩一玩；
後來幼兒園又來電話說，請假一整周就符合退費原則，如果孩子有旅行計劃就盡興一點，我們就讓胖寶請五天的假。
於是，這一整個星期的晚上，媽媽都像放假一樣完全沒有照料小孩的事務，都自顧自的看網路上的節目「羅輯思維」，或畢贛的短片「金剛經」，或像昨天一樣逛書店逛得完全沒有後顧之憂。

即使絲毫沒有名家的散文韻味，流水帳也要記下來的，就是這個極珍貴難得的閒情逸致，愉快自在。



最後，現在用了滿一個月的真的智慧型手機，終於開始慢慢習慣了。
說它方便嗎，首先它雖然很大一隻，但是一次取代了之前用了四五年以上的三樣東西：相機、手機和MP3。

有智慧型手機的便利，然後靈活的使用而不被工具反過來限制住，就是自己的事了。

喃喃自語--自我感覺良好的夜半流水帳

我覺得自己很棒。

一樣是整天忙個不停然後很晚回到家，室友一個一個都倒下秒睡，我還是真的打從心裡覺得胖寶很棒很配合，於是雖然有點急但仍然心情愉快的照料他洗澡睡下，然後我還繼續頗有精神的完成好多瑣碎的家務。

首先是把胖寶的書桌收拾得一乾二淨。
桌上放了多年都沒在用的裝滿小雜物的小盒內容物全數清掉，該丟的丟該回收的回收；會讓孩子分心的透明桌墊下壓著的年代久遠的名片紙片都整理出來，分類收拾後用剛才清出的小盒裝好放入抽屜；桌上堆疊著的孩子的畫畫本、資料夾、今年的農民曆、大人的書和小孩的色紙等等全都分類收好。
現在的桌面左邊是紙張、本子和色紙等材料，右邊放的是文具。全部都整了。
不可能學會生活好習慣的室友總是一定會隨手把用過的東西放在別人清空的地方，現在清空的桌面也一定會再被他們被東西。
但是，我還是要跟他們說，要維持給孩子的桌面的清空的。

接著也收了自己床邊的小檯面，雜物，發票，該捨棄該丟的，收拾完畢。

又對了好幾疊室友散放在家中各處的發票，客廳飯桌五斗櫃上的，都清理完畢。

我自己做菜、做點心、帶孩子玩之後，都一定是我自己收拾完全部的東西。
今天烤了一下午的麵包、點心和蛋糕，晚上出門吃飯前除了要泡水的一個蛋糕模之外全部都洗完收好了。
他們都睡了之後，我再把廚房裡我的烤模洗刷好，開水瓶灌滿開水，煮水的壺也灌滿濾好的水明天煮。

後陽台今早晾的衣服全收進來疊好，我沒跟去的露營他們帶回的全部髒衣服都送進洗衣機設定好明早洗好。

胖寶明天的書包，明天要清出的資源回收物品，也全都收好了。

全都是瑣碎到不行的家務事。
不勉強的覺得自己非常棒能做這麼多事情，幾乎是心情愉快的做完了全部。
我可以獨自承擔很多家務沒有絲毫的抱怨，所以偶爾擺爛想放鬆時也不要覺得有罪惡感。
我要享受這樣的自己。

我正在承擔一如往常的生活，但我也在改變生活中的自己，調整成更舒徐愉快的自己。
謝謝給我能量的生活，謝謝在改變的我自己，謝謝給我美好和愛和溫暖和支持的每個人。

唯一覺得遺憾很不ok的事，就是在半夜做這些事的同時忘了順便敷臉保養一下了。
下次可要記得哦(眨眼)。

圖文時地情境不符，但心情的淡玫瑰色調和溫度是一致的。
這時候要是有個法式甜點就是完美到爆表的狀態了呀。(果然正常人生不是這樣的嘿)

更好的自己

上周剛好我姐休假，就也讓胖寶跟學校請假、跟著我姐他們去旅行兩天。
孩子放假，讓我有兩個晚上完全沒有時間的壓力，第一晚剛開始有點不適應，和胖爸都覺得身邊沒有孩子的聲音太安靜了好想念啊，第二晚就放任自己去逛書店混到十點多才回家。

好過癮啊。


我很享受當兩個孩子的媽媽，但也希望能有多屬於我自己的時間，能活得更健康更美麗，能有更多的閱讀旅行和思考沉澱，能有更少的熬夜…。

需要活得更好，成為一個更精彩豐富的人。

不是生日，無關乎母親節感言，就把每個平日都當作節日生日特別的日子來過，都可以拿來許願哦蠟燭趁機吃蛋糕也好。
都要來努力過得又痛快又美好。



////////相隔數日再狗尾續貂分隔線/////////

周一到五的周間都在為生存而掙扎，努力求生，為的是養家活口。
周六和日的周末希望為生活求品質，盼能放鬆，但仍忙碌得像在打仗。

覺得自己全部的時間都拿來照顧小孩和做家事了，還要被嫌周日沒有陪婆婆去買菜。
前兩三天晚上有一次，我知道不是結婚近十年來第一次，但真的覺得好像是第一次，我竟然能叫得動那位去幫忙洗碗，讓我可以提早一點點先帶胖寶去洗澡。
因為平日絕對是全部都由我一個人負擔這些，從陪小孩吃飯、收拾餐桌和洗碗、再帶孩子去洗澡、確認作業完成再趕著上床睡覺，全部，我，一個人完成。
那天，是因為婆婆外出洗頭，我才『敢』叫那位幫忙，不然要是我叫了、叫不動，一定是婆婆起身去洗碗，再擺不知道幾天的臉色給我看。
所以我幾乎從不敢叫那位幫忙做家事啊。

然後，最近好多個周末都要為了我沒有準備好在八點左右能出門陪著去買菜而生氣。
不是摔東西、摔門、就是我們在小孩面前大聲吵架。
「有那麼困難嗎?」
要這樣質問我。
因為他認為「我們」「說好了」「很多次」。
有嗎?
我才覺得我在這個家裡待了快要十年，大多時候連一個專屬的座位都沒有這事才說了更多次，而且現在我已經都不想說了，反而是那位永遠佔了我的位子的人，要拿來對我大聲咆哮，
「你就要拿沒有空間這件事來翻舊帳，對不對?」
不對呀，不是舊帳吧，是一直持續的傷害/無視/的進行式才對吧。

我們總是沒有時間面對面說話，因為我回到家的時間他都已經睡著，然後半夜或凌晨爬起來工作，早上吃早餐時在客廳和婆婆一起時，我也不可能真的跟他說什麼話。
這是常態。
沒有時間說話，只剩下為了生存交換一些訊息，通常是在網路上用通訊軟體，或是逼不得已時吵架的話了。

剛才在陪小孩上床就寢時，我也是一肚子怨氣。
因為明明很累，但是我要一直提醒自己不能睡著，小孩睡著後我要再爬起來晾衣服。
(當然這永遠都是我的工作，十年來我真的不知道那位晾過幾次，就算是有的話恐怕不會有十次吧?)
而那位工作上最近壓力很大，據說這兩天也是在沒日沒夜的趕報告，小孩和我醒著時都只有看到他在睡覺。
可是他只要顧著自己的作息，他自己的工作，然後想睡就睡、睡到該吃飯時被叫起來吃，完全都不必顧小孩，而我累得半死，卻還被他說
「只顧著跟小孩玩」
「你要放鬆、你覺得會窒息就自己一個人出去，把小孩留下來」
明明他就只顧著自己生活，小孩常態是婆婆和我在照顧的，他以為小孩放在那邊玩玩具就好，不用大人陪和用心設想給他什麼節目行程，小孩自己就會乖乖長大還不哭不鬧嗎?


我把上述的話再跟他說。
他還說，
「我有時候都會在想，如果我工作不在台北的話呢?」

意思是，全部我自己一個人養小孩做家事還不夠，要從偽單親媽媽成為真正的單親媽媽，才夠過癮是嗎?

真是讓我爆氣沒有上限。
他還說他最近身體變得很差。
所以呢?
我也是一個月內嘴巴長了兩次皰疹了。
以前也是忙忙忙，覺得一天睡4小時也沒關係，工作之餘，常常熬夜也無妨，能有時間上網逛逛放鬆、寫點網誌記錄生活中美好的事，也就很好了。
最近熬夜也不行，就是一熬夜就長皰疹，免疫力下降什麼的，然後猛睡一個星期都睡足也還是覺得累，感覺身體就是壞了。

還要我怎樣呢?

我們吵架時他總會說，我都只看到自己看到的，覺得自己做得很多，不知道他為我扛了多少。
不是每個人都這樣的嗎? 至少我不會動不動就大聲，明明可以兩個人聽到就好的內容還要把原來在睡覺的小孩都吵起來吧。
而且，我搬來府上和他家人同住，令堂的情緒不是該你扛，該誰呢?

常看到朋友間有人晒恩愛，歡慶周年，互道感謝。
我也常想，為何我總是這麼多怨氣呢…
是我太不懂感謝了吧，
或我該更主動釋出善意吧，
甚至我該對那位有更多甜美的照料和付出吧…

或許，但現在真的是好難。
有很長一段時間了，都覺得身邊這位真是面目可憎。
覺得如果他沒有努力讓我重新再有好感、甚至再愛上他的話，就沒辦法走下去了。
然後，再覺得自己和稀泥的功力也真是太高強了，這樣渾身泥濘的生活也還是過了這麼久啊。

現在心想的是，結婚前真的沒有仔細思考，婚後也太多問題沒有適時處理好，也或者有些問題也真的會是無解的難題?
今年十月，就是結婚十周年了。
不知道是努力溝通經營改善這個目前品質低劣滿意度趨近於零的婚姻要付出的力氣比較大，還是打離婚官司會比較費心費力?

可想而知，若能挽回那絕對會是功德一椿。
但最怕的就是繼續和稀泥，連自己都噁心自己。

禮物之一--2014漢聲小百科閱讀曆

我和老公這兩個理論上都是雙魚座的人，一直以來都過著很不羅曼蒂克的日子，不吃情人節大餐、生日或什麼紀念日也沒什麼慶祝。
去年2013的耶誕節，我們很難得的在節日當天去逛了信義誠品一帶，還買了這支瑞士國鐵表。

當天呢，在攜來攘往的潮男靚女人群中，我們也虛假的在一片燈飾如織的街上拍張應景照片以示到此一遊。

故事至此，並不是要開始走溫馨路線，而是才開始悲慘的曲折發展。
那支很漂亮的國鐵表，從買來的第二還是第三天就開始給我慢分。
是的，從第二還是第三天開始~~~~ (哀嚎)
最慘的是，那一陣子也很忙，完全忘記了一周之內要去換這種重要到死的事，拖到現在還沒拿去修。
若不是老公勸我說，好歹也是好幾千買來的，不然有時候想到都生氣都很想直接拿去丟掉算了啊。



再來，就是誠品書店的另一個故事。

因為從小對漢聲小百科、漢聲中國童話無比的信賴和著迷，所以也是去年年底時看到朋友在臉書上放火，說漢聲小百科出版三十周年紀念，出版了限量日曆，就打定主意一定要搶到!

但是，最可惡的是，這個殘酷的限量啊，只在誠品書店裡，而是是購物滿二千五百元滿額禮，只送不賣。

知道此訊息後立馬告知老公，腦筋動得快的他馬上想到，啊我們不是才在誠品買了手表嗎? 不只滿額還兩倍多快到三倍的消費咧，憑發票去換口以嗎?
哇，從來不覺得老公這麼聰明耶!
趕緊去翻找出發票，然後才又更錯愕的發現，我們買手表的日期剛剛好比他們滿額送漢聲小百科日曆的日期「早了一天」。
嗯。。。。。
早了一天。。。。。。。。。。

好，很謝謝誠品書店給了我們這個機會，所以呢，

就只好很認真，很認分的，挑了總價剛好二千五百元出頭的一堆童書。
就這樣總算入手這一分可愛又迷人的邪惡滿額禮：

是啦，整個也就才巴掌大，但是就是這個誠品跟漢聲合作的30周年紀念，才會讓我們這樣失心瘋啊。

翻開來看個幾頁：

漢聲提供小百科裡原汁原味的圖文知識內容，包括小百科一直標榜的「先圖後文」的引導式學習；
然後，合作的伙伴誠品書店提供的是延伸閱書單，超連結了30年之後的現在可以去加加深加廣的方向。

又知性，又商業，你說誰能比我強呢!?


仔細看，日曆的功能很完整。

有英文的月分，大大的阿拉伯數字日期，還有農曆日期和星期幾。
這個拿來跟小小孩說故事，教小孩認字(當然是大大的阿拉伯數字這種程度)實在是很剛好。

於是，入手後我們就在每天的睡前故事時間，給孩子說一說這天日曆上的日期和圖像故事。

也或者，在早上起來的時候，告訴孩子今天是幾月幾日，星期幾。
這樣開始又一個美好的一天。

如果禮物的意義，就是帶給我們美好。
那麼，我還是要誠心誠意的感謝這分禮物，期待著我們會在2014的每一天，享受365次的美好。

11月底的碎碎唸札記

1．剛好很湊巧有天晚上有時間跟老公去吃了一頓很棒的法式料理，之前和社會科同事們一同去過的「馬旦馬須」。

再次用生活經驗證實，不要等到過節才吃大餐，一定要抓緊機會就吃大餐。
(這是桌上的墊餐紙。很像就在一本打開的書頁裡吹出了有陽光的午後薰風哄。)

然後，吃到一半時突然想到，原來上個月我們結婚滿8年了耶。
(驚!)

當然該吃一驚，因為拎北也好、拎娘也是，阮八年的青春啊~~ 就這樣一眨眼就過了，實在很可怕說。
再來，就是更吃驚也更白痴的一件事…
沒錯，我們兩夫妻的一向都沒在過什麼紀念日啦，但這次兩個人都忙到忘記，而且是在紀念日都過去了的一個月又兩三天之後才想起來，這也實在有給他奇葩了。

不過，想想也不用太難過。
因為至少兩個人都是一路貨，都忘記了就好，或者都記得也很讚呀，總比一人在意記得、而另一人忘記那樣來得好吧。
呵。(乾笑~~)

這是很好吃的餐廳，他們家樸素的店招牌。
有興趣者請自行孤狗或上FB搜尋，今日無暇PO食記了。以上。

2．上個周末帶孩子到家附近的北新國小參加校慶運動會，看到舞獅! 超棒的!

這支隊伍據說有很多得獎記錄，但我最感動的是六隻獅子一齊跳完後，有一段一隻獅子獨秀的SOLO橋段，看著那個拿獅頭的小五女生踩上高高的木椿，我突然熱淚盈眶的感動得要死；想說要是我是那孩子的媽、看到自己的孩子這麼矯健俐落，就是沒有拿什麼第一名啦、沒有去真正的醒獅比賽得獎，都會為自己的孩子驕傲得意到不得了吧。

光是這樣想就讓我掉一堆眼淚。
實在是很有給他莫名其妙。我知道。
沒辦法，可能當媽的人就有這種症頭吧。


同一天晚上，同樣是家附近、也在北新國小附近的一間小福德宮前，竟然有演野台戲!
傍晚火速給小孩餵完飯，趕上7點前開演去看戲!

原想去湊個熱鬧就好，因為我都想不太懂歌仔戲唱的戲文，小孩聽不懂之下應該半小時就會煩累了想走人吧。
沒想到!
就連完全聽不懂對白，只看台上角色的衣服顏色和叫叫嚷嚷，兩個孩子也坐了足足一小時還不肯走，最後是我想辦法哄騙拐抓，催促說再不走的話會來不及丟垃圾哦，才總算把小孩弄回家。
只能說，這種野台真是生猛有力，太吸引人了啊!!!

3．2013年11月，原本有個和3月分去山西同樣的「同課異構」教學觀摩交流的機會，這趟還安排了山西平遙和四川成都兩個地方，兩場交流研討，附送兩個省分的簡單觀光行程!
套一句胖寶愛說的，「這真的太棒了!」
或者是隔壁班導師伙伴嘉祥大叔說的，「再怎樣爬也要爬去啊!」

是囉，所以也很認真的備課、準備教材，甚至也聯絡到上次三月分去交流時結識的山西朋友，說好這次不管行程，一定要努力安排見上一面；可是卻在出發前不到一星期的時候，對方突然說活動取消了。

自己當然覺得超可惜的，明明那麼期待的。
然後對山西的朋友郝家一家人很抱歉，感覺自己好像台灣的詐騙集團。
而且，為了這趟旅行請的公假，課也全都調完了、都要上完了，一天從早到晚連11堂的課也都上完了呀，是不是。

最後決定，那好吧，原來要請的四天公假就報備取消，然後二天照常上班，後面二天陪著媽媽姐姐帶孩子出去走走吧。

這次因為沒去山西、結果跑去花東，多看了兩天洗眼的花東縱谷的翠綠山巒，好久沒有抽身離開原來的生活。
這才真的有「 TAKE A BREAK」的感覺啊。

好久沒有坐火車了。好多年了呢。
最後回台北的車程，是高中學生的歷史報告、拖了好~久一直還沒買沒看的海賊王單行本、還有油膩到不行的台鐵便當陪我回來的。
很愉快的旅行。

4．都叫學生要專心唸書、有效率的用功，但其實老師自己也都做不到。

要叫學生不要玩電玩遊戲、不要愛滑手機、不要貪玩平板電腦；這我沒問題，因為我本來就不愛，所以很容易達成。

但是，很多個晚上囉，即使沒有很要緊的工作上的任務要完成，自己還是網路成癮似的掛在網路上到很晚才準備就寢。
明明我自己很早就知道不要愛看電視，尤其是那種攤坐在沙發上、任由電視螢幕餵食節目的看電視法；因為被動的讓電視餵食沒有營養的聲光訊息給我，是我很有意識要避免或戒除的。
現在呢，掛在臉書上，不也是一樣的意思嗎?

不是我自己主動去找想看的訊息，而是透過社群網站轉給我朋友們的近況，就像看電視一樣的被動接收，不該這樣放任自己才對啊。


就是為了這段，所以今天就是再熬夜，也要寫完這篇札記。

 就像減肥要昭告天下才容易成功一樣，現在也是哦，要寫下來、而且儲存又發布出來，提醒自己：
我不是要戒臉書，但要戒除的是依賴性的、無意識的掛在臉書網礎上浪費時間的壞習慣。

要自己先努力去試過了，做到了，再去要求學生才有立場吧。


然後，明天起，為自己訂立明確的早睡的目標。
若有很重要的任務，熬夜是合理的可容許的；但沒來由的熬夜，已經不是可以浪擲青春的大學生了，沒有那種本錢啊。
為了健康，也為了效率，更重要的是展現執行計劃的決心和毅力啊。


人生，該浪費在美好的事物上。
不要重複沒有意義的虛耗囉。

歲末填縫

一年到底要結束了，通常都會有些感觸，還未來新的一年的期許，等等。

我過去這一年，因為有胖寶的參與，幸福指數非常高。
相較之下，結婚後沒有孩子的那幾年簡直像是一片空白似的，書和電影都沒看到夠、沒享受到盡興，真不知道那時候在幹嘛。
非常謝謝胖寶。
孩子真的是上天送來的最棒的禮物。

未來的一年呢，家裡還多了妹妹的參與。
晚上，分別把兩個小孩安頓好、讓兄妹都入睡之後，一家四口一齊躺在床上安靜休息的時刻，心裡更是前所未有的幸福滿足。

四個人窩在一起，很擠；但被窩裡的身子很暖和，心也是暖暖的幸福。

雖然，多了一個孩子，確實比較沒有餘裕一邊陪孩子玩、還一邊拍照記錄，所以最近的生活記錄照少了很多，網誌也沒辦法常常更新。
因此對妹妹也多了些歉疚。
希望新的一年裡，要為妹妹和胖寶一起留下更多美麗而且珍貴的記錄。



有了胖寶之後，我最喜歡的身分就是「媽媽」了。
再有了妹妹之後，還更進一步的期許自己，不要只是個媽媽呀，還有更多、更多…。
我從來不是正妹，恐怕也當不了辣媽，至少，要努力做一個…
可愛的女人，勤奮教學又努力充實自己的人，成為不要變成會被未來的時代淘汰的人。




最近兩篇都是說自己的事，難得。

現在是民國100年12月31日晚上8點多，我坐在重慶南路面對襄陽路口的騎樓裡，裹著外套一邊吹風一邊打完成這篇文章。
沒有跨年狂歡的計劃，只是在和老公輪班排隊要登記省城隍廟每年元旦發放的祈福點燈。等著老公來接手，之後要回去抱著兩個寶貝在睡眠中度過這一年，和他們的爸爸「明年見」。

民國100年的1月1日元旦一大清早，我們帶著胖寶到總統府前升旗；年底最後的這一天，我也待在這裡，也算是種奇怪的有始有終吧。
民國100年，再見。
大家，明年見。

上課中，竟然吐了

剛才好糗，竟然在教室裡上課上到一半吐了。

誰看到都會覺得很誇張吧。
尤其大家都知道老師今天請油飯，而且老師一進教室就先自己招認了說「那個油飯好大一盒，中午吃太飽，所以到現在還在打嗝」，所以大家被老師吐了一地的畫面驚嚇到之後，心裡一定都是這樣想的吧：
「齁~ 老師怎麼這麼貪吃啦! 一定是吃太多才會吐，也太誇張了吧~」

嗯。
只有我自己知道，真正的情形其實是---






就是油飯吃太多了。



啊，我真的是很欠揍的人… XDDD
其實我已經拉了三天的肚子了，但是都不以為意，想說腸子吸收不好也不錯，這樣至少就比較不會變胖了吧? (有夠奇怪的自我感覺良好方式…)
然後今天中午明明不太餓，還是硬要把一大盒油飯塞進肚子裡；結果後來也還是吃不完，紅蛋和一小坨飯就很孤單的被遺留在飯盒裡。
這樣說來是活該吧。
但是我實在太遲鈍了，吃過飯後一直打飽嗝，不時輕微的反胃，也都不以為意；一直到剛才上課上到一半真的忍不住了，當著全班的面吐了一地，自己才恍然大悟：

上吐下瀉…可能是腸胃炎呢?……

也才發現自己真的很不知節制，都一直拉肚子還狂吃油飯，吃了覺得太飽還要硬撐，硬撐不舒服之後又再灌水，這樣下來還真的是不吐才怪。


在終於忍不住嘔吐出來之後，當然是又驚又窘，雖然也是一下明白了自己身體的狀況，但是對學生真的非常抱歉，也非常不好意思。
可是，三平的孩子，怎麼能這麼溫和、這麼善良、這麼會照顧人呢；全班看到我吐了一地之後，一定都嚇到了，卻沒有人嚇得叫出聲、也沒有人嘲笑我，而是倏地一下子至少有十個人就站起身來幫忙我。
當下立刻有三包大包的抽取式衛生紙遞到我面前，有兩個人衝去掃具間拿來拖把，前排的同學自動把桌子搬開以便空出善後處理所需的空間，有人找來報紙把地上的嘔吐物給蓋上、有人去拿掃把，之後還有人找出溼紙巾給我，有人抽出了一疊衛生去飲水機沾熱水給我當毛巾擦臉…

孩子們都說，是因為以前有同學吐過，所以都知道怎麼處理。
但是，能夠這麼自動自發，這麼溫暖體貼，這麼熱心積極，真的不是一般孩子做得到的啊。


在課堂上吐，很糗。
可是也很慶幸是在普三平的班上，讓我知道大家對我好好，而且還能夠被大家這樣照顧，真的是很幸福的一件事。
謝謝你們囉，可愛的普三平。

最後的長假

在生下妹妹之後的50天，我終於要從內湖的娘家「撤退」回新店夫家，結束我最後的長假。

之前生完胖寶、回娘家坐月子時就暗自盤算，之後生第二胎一定要去訂坐月子中心。
那時會這麼想是因為，我媽一直非常認真的要以他認為的傳統的方式好好的讓我坐月子，所以我回娘家坐月子期間，她每天都非常辛苦，看著他這麼累，我就想下次不能再這樣辛苦她了。

但是，真的懷第二胎時，又有新的考量。
如果真的住在月子中心，那麼不論是老公、還是我媽要來看我都不如住在家裡方便，我媽是一定會要凡事親力親為的照料我的，這樣反而要她來回奔波；而且這時還有胖寶，如果不住在家裡就不能看到胖寶了。

所以，還是回娘家好了。

真的，幾星級的月子中心，也都比不上住家裡舒服自在。
結婚之後，本就少回娘家住，也就少有較長的時間和媽媽姐姐一起生活、聊天；真的只有產假回娘家坐月子，才能再享有共同生活的感覺。

但是，也就正如之前生胖寶時回家坐月子的情形，我媽還是為了照顧我、而把她自己弄得很忙很累。
因為我媽堅持要用他認知的傳統的方式給我坐月子，不只是30天不洗頭而已，而是整整40天不許我碰冷水，還有我的洗澡水一定得是用草藥配著生薑煮沸過的水才行。

這樣說來簡單，可是實踐的情形就是--我吃東西的一個碗盤杯子都不讓我洗，真的要把我伺侯得像個坐月子中心的貴婦。
還有，我媽每天都要煮上兩大鍋水，想像一下洗澡得要用上多少水? 她就這樣辛苦又甘之如飴的為我煮洗澡水，還要估計一下水放涼適合洗澡的溫度和時間，就是不許我用蓮蓬頭流出的自來水。
所以我從醫院回家後，每天都能洗上藥草浴，只差沒像電影神隱少女裡那種大澡盆泡澡而已。這段時間我洗澡時都像在用薑母茶淋浴，茶色的溫水還有香茅的香味；雖然偶爾生薑放得太多洗起來洗臉時會有點刺辣辣的，但是洗這種澡真的會讓人神清氣爽，感覺得到全身氣血循環都被加強了，應該真的有助於產後身體的新陳代謝吧。
媽媽的傳統坐月子洗澡法，看來真的有點道理。


一般人不太在意(或者根本沒聽說過)的洗澡水都這麼講究了，大家都知道的「月子餐」就更不在話下了。
一般人知道產後要吃麻油雞，更進階的知道花生燉豬腳和魚湯發奶之類的，要不就是坊間的外送月子餐品牌吧；不好意思，以上這些跟我媽煮的都太小咖了。
去年生胖寶坐月子時就有分享過，我媽看到我訂的幾天外送月子餐就一直嫌個沒停，覺得他們用料不夠實在啦，太過湯湯水水啦，或是煮得不夠好吃又不值得那個價錢等等。

我媽牌的月子餐，每天都有豬肝、豬腰、麻油雞、魚湯(以上分三餐供應，每餐都有豐富蛋白質來源的主食)；飯當然是五穀雜糧飯，因為不管生不生小孩、有沒有人坐月子，我媽都是煮這種飯，因為我的緣故，更多加了薏仁以利消除水腫；蔬菜部份一半是我媽在公寓頂樓自己種的真有機蔬菜，一半才是在市場買的各色青菜，每天都一定有充足的深淺色青菜水果；最後連茶飲的部份，我坐月子期間喝的也都是我媽自己煮的養生茶品，紅棗茶、補氣茶之類的。

菜色豐富直逼人家品牌月子餐就算了，用料上更是不能相比。
除了我媽自己種的青菜外，很多人都聽過我舅舅從我懷孕初期就開始養雞這件事。
原本我很納悶，一般雞不是兩三個月就養好了嗎，後來才知道舅舅不給雞吃一般的飼料，就是給雞吃青菜、地瓜之類自然的食物，讓雞慢慢長大，每隻都養上半年左右，為的是給我吃沒有抗生素、不含荷爾蒙的健康的雞肉。
我媽有多煮一些麻油雞去里長辦公室和平日常互動往來的志工朋友分享，大家都盛讚雞肉好吃之外，有人問我媽我舅舅養的雞可有得買? 我媽說了我才知道，這種雞可沒辦法賣，因為這種飼養法每隻成本都要一、二千元。
嘖嘖，原來我每天吃的都是這麼高級昂貴的頂級食材啊…!
只是，去年生胖寶時這麼堅持也就夠累人了，這次我再回家坐月子，家裡可是要同時照顧兩個小孩，所以我媽的辛苦以及能力的強大也就不言而喻了。
人家都說當了媽媽以後才知道媽媽的好，我想，這在我家可以再修改一下，
當了媽媽以後才知道，當外婆的才更了不起。

抱著孫子孫女的外婆，明明很辛苦卻笑得好滿足

媽也說，這恐怕是我這輩子最後的長假了。
話語驚心，但也實在。

我們的寒暑假都只有兩星期左右，所以--
不論是我個人暫離工作的休息，還是結婚後(倏忽六年了!)回娘家住的時間，還是能全日陪伴兩個小孩的假期，這次接近二個月之久的產假，可能是我此後最長的假期。

我一直都很少看電視連續劇，一方面是本來就比較少看電視(反正遙控器從來都不會輪到我手上)，另一方面也是工作上晚上常要留夜輔，所以一向和八點的電視劇無緣。
只有在坐月子期間是每晚按時看電視，而且又是住在可以比較自在的娘家，所以一年半前生胖寶時，每天跟著我姐一起看林心如主演的「美人心計」，一齣背景設定在西漢漢文帝時代的古裝劇；這次則是看完了對岸也很火紅的清宮穿越劇「步步驚心」，電視上播完了還看不夠，再上網從電腦螢幕上把前面沒看到的補足才過癮。

每天晚上，胖寶跟著外婆睡，我則是帶著還要餵奶的妹妹和我姐睡一張床。
這一個多月來一整天屋子裡有著小孩哭叫聲熱熱鬧鬧的，或者是吵吵嘈嘈的，隨著我月子結束要回去新店，兩個小孩也要跟著回去了，一下子就要變得很安靜，很安靜了吧。


外婆真的很疼胖寶(當然也很愛妹妹啦)，想著胖寶兩兄妹就要回去了，就提早裝飾家裡的耶誕樹，給胖寶感受一下氣氛。
(其實下星期我要回去學校上班了，胖寶兩兄妹不就又要再來內湖報到啦，外婆和阿姨也太容易感傷了，唉…)

雖然我們都不是基督徒，但從小我媽為了讓我和姐姐有點過節的氣氛，每年都會裝飾耶誕樹，點亮樹上彩色明滅的燈光，在冬夜裡增加很美麗很溫暖的氛圍。
想當然耳，愛熱鬧、愛新鮮的胖寶當然也看得很有意思、玩得好開心呀~

是的，我長長的假期要結束了。
好快哦，休息的時間都過得很快，一下子就沒影了。(嘆)

但是，哪裡有時間感傷嘆氣啊?
拖大抱小、同時要照顧兩個小孩的仗才要開始打呢，得要上緊發條，加油了!!